Все о любви семье отношениях. Как сохранить любовь в семье

Нет более популярной темы на телевидении и в кино, чем любовь. Мыльные оперы переполнены "романтической любовью". Эта тема также популярна в песнях. Нас постоянно преследуют идеей о том, что любовь - это единственное, что имеет значение.

Оценка

Большинство людей думает о романтической любви примерно следующее: "Любовь - это непостижимое наваждение, что приходит ниоткуда и сразу полностью овладевает тобой, как корь. Ты узнаешь ее интуитивно. Если это настоящее чувство, тебе не придется долго гадать. Ты разглядишь ее, без сомнений. Любовь настолько важна, что ты должен отказаться от всего ради нее. Мужчине простительно бросить жену ради любви, женщине простительно оставить дом и детей, королю - трон. Она приходит совершенно неожиданно, и ты ничего не можешь поделать. Она не подвластна человеку".

Hо это НЕ настоящая любовь! Настоящая любовь не такая.

Увлечение действительно возникает внезапно, и ты не можешь ничего с этим поделать. Но настоящая любовь - это преданная и бескорыстная любовь. На этом она и держится. Тебя может удивить, зачем обязательно знать разницу между увлечением и любовью? Причина в следующем: знание различий убережет тебя от совершения огромной ошибки. Каждый год миллионы пар с сияющими глазами приходят в церковь и торжественно клянутся любить Друг Друга до конца жизни. Для некоторых из них брак действительно становится бесценным приобретением. Для других он просто терпим. Но для половины этих пар брак становится настоящим несчастьем. Через короткий промежуток времени они начинают понимать, что совершенно не выносят совместную жизнь. В чем же дело?

Разница в том, что некоторые пары строят свой брак на настоящей любви, а другие - на увлечении, которое является лже-любовью. Такие браки не длятся долго.

Как же понять разницу? Во времена "золотой лихорадки" многие старатели думали, что "напали на жилу". Но позднее к своему великому разочарованию выясняли, что их находкой оказывалось не настоящее золото, а ничего не стоящий минерал пирит. Пирит внешне очень похож на золото, но не имеет никакой ценности. Его еще называют "золотом дураков".

Как мы уже говорили, НЕлегко заметить разницу между увлечением и настоящей любовью. В своей книге "Секс, любовь или увлечение - как это определить?" доктор Рэй Шорт дает несколько ключевых советов, которые помогают человеку исследовать свое чувство и определить, является ли оно настоящим золотом подлинной любви или же "золотом для дураков" - простым увлечением.

Мы рассмотрим 12 из этих ключей, но сперва позволь отметить следующее: (1) Порядок ключей не имеет значения. Каждый из них имеет такое же значение, как и остальные. (2) Эти ключи не должны приниматься выборочно. Ты должен принимать во внимание все 12!

Ключ №1 Что больше всего тебя притягивает.

Увлечение: Когда ты увлечен, вероятнее всего тебя будут больше интересовать физические данные другого человека. Красивое лицо и хорошая фигура - конечно, очень притягательные качества, но внешность бывает обманчива. Она подобна оберточной бумаге, в которую завернут подарок. По ней нельзя судить о том, что именно находится внутри. Притом физическая красота не вечна. Доктор Шорт говорит: "Из дюжины школьных собраний, которые я посещал будучи юношей, мне вспоминается только одно. "Молодые люди! - торжественно произнес оратор. - Прежде чем жениться на девушке из-за ее хорошенького личика и привлекательных форм, подумайте о том, как она будет выглядеть в 30 лет", И это остановило меня" ?

Настоящая любовь: Если твоя любовь подлинна, тебя будет интересовать личность твоего избранника в целом. Наверняка в твоих чувствах будет присутствовать и физическое влечение, но только наряду со многими другими притягательными для тебя качествами.

Ключ №2 Сколько различных качеств привлекает тебя в этом человеке?

Увлечение: Обычно количество таких качеств невелико, но они способны очень сильно на тебя воздействовать. Парень может сходить с ума от улыбок или сексуальной походки своей девушки.

Настоящая любовь: Когда ты любишь по-настоящему, то тебе нравятся все или большинство качеств в другом человеке. У каждого из нас множество характерных черт, свои суждения и отношение Сколько особенностей ты замечаешь в другом, и сколько из них ты находишь привлекательными? Это важно, потому что, когда первоначальный восторг после женитьбы пройдет, вам понадобится много общих интересов, чтобы сохранить брак и сделать его удачным.

Ключ №3 Как это началось?

Увлечение: Увлечение возникает быстро. Не бывает настоящей любви с первого взгляда, зато может вспыхнуть увлечение с первого взгляда. Как говорится в одной любовной песенке, "глаза влюбленных встретились в толпе, вспыхнула молния, и они сразу поняли, что созданы друг для друга". В действительности они могли понять только то, что произвели друг на друга хорошее первое впечатление.

Настоящая любовь: Настоящая любовь всегда появляется медленно. Иначе и быть не может. Ты должен узнать человека, прежде чем сможешь действительно полюбить его, а для этого требуется время, много времени, чтобы по-настоящему узнать кого-либо. Длительное ухаживание значительно лучше непродолжительного. Год лучше, чем полгода, два года лучше, чем один, три года лучше, чем два, а четыре лучше, чем три. Три года? Четыре? Да, статистические данные по этому предмету абсолютно ясны. Но большинство молодых пар не желает ждать даже год. Они торопятся заключить брак и на собственном опыте убеждаются в справедливости старой поговорки: "Поспешишь - людей насмешишь". Если ты, на свою голову, слишком поспешно вступаешь в брак, то у тебя впоследствии будет достаточно времени, чтобы пожалеть об этом.

Ключ №4 Насколько постоянен твой интерес?

Увлечение: Когда ты увлечен, твой интерес то вспыхивает, то гаснет. Одна из причин этого заключается в том, что увлечение возникает слишком быстро, и поэтому корни его не глубоки. И в целом ваши отношения поверхностны.

Настоящая любовь: Когда ты любишь по-настоящему, твои чувства будут скорее теплыми и нежными, чем станут колебаться от пылкой страсти до холодного безразличия, они будут более постоянными. Настоящая любовь вырастает медленно, но корни ее глубоки.

Ключ №5 Как чувство влияет на тебя?

Увлечение: Увлечение оказывает дезорганизующий эффект на твою личность. Делает тебя менее ответственным и действенным. Романтические чувства полностью овладевают тобой, и ты ходишь, погруженный в мечты. Девушка, которая говорит: "Я знаю, что у него есть недостатки, но ничто не имеет значения, кроме нашей любви", увлечена... ВРЕМЕННО! Выйдя замуж, она со временем обнаружит, что еще очень многое имеет значение.

Настоящая любовь: Если твоя любовь подлинна, проявляются твои лучшие качества и ты стремишься стать еще лучше. Парень, который действительно любит, говорит про свою девушку: "Я люблю ее не только за то, что она так прекрасна, но и потому что она вдохновляет меня проявлять самые лучшие мои качества".

Ключ №6 Как ты при этом относишься к другим?

Увлечение: Когда ты увлечен, для тебя вся "вселенная" вращаются вокруг одного человека. Остальные отношения кажутся тебе совершенно неважными. Ты готов даже отвергать родных и друзей. Твое чувство становится самым главным в твоей жизни. Только оно отныне имеет для тебя значение. Ты считаешь, что ради этой восхитительной "любви", что вошла в твою жизнь, тебе простительно совершать любые поступки. Как мы уже говорили раньше, большинство увлечений недолговечны, но ошибки, которые ты совершаешь, находясь под влиянием этого чувства, часто имеют пожизненные последствия.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, твой возлюбленный человек - самый важный человек в мире для тебя, но отношения с родными и друзьями не утрачивают своего значения.

Ключ №7 Как окружающие смотрят на твои отношения?

Увлечение: То, что другие думают о твоем "возлюбленном", очень важная проверка. Когда ты увлечен, вполне вероятно, что твои родители и многие из друзей не одобрят этих отношений. Одна из опасных сторон увлечения в том, что ты склонен идолизировать другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что "ослеплен любовью". Твои друзья пытаются указать на некоторые опасные признаки, но ты игнорируешь их. Твои родители с любовью предостерегают тебя, стараясь предотвратить совершение большой ошибки, но ты не слушаешь. Молодые люди иногда говорят: "Ну и что? Мы же женимся друг на друге, а не на родных и друзьях". Ты тоже можешь придерживаться такой позиции, но это непростительная глупость - пренебрегать советами людей, которые тебя любят. За годы жизни и у тебя, и у твоего любимого человека сложился определенный круг друзей. Мы все стремимся походить на тех, кого выбираем в друзья, они становятся похожими на нас. Поэтому твои друзья в каком-то смысле твое "зеркало". Если ты увлечен кем-то, друзья часто не разделяют подобных чувств. Если они видят опасные сигналы, тебе следовало бы обратить на это внимание и прислушаться к их мнению.

Настоящая любовь: Когда ты любишь по-настоящему, больше шансов, что твои родители и большинство друзей одобрят твой выбор. Чтобы Бог благословил ваш брак, очень важно согласие и одобрение ваших родителей.

Ключ №8 Как влияют расставания?

Увлечение: Одно из лучших испытаний для чувства - испытание расстоянием. Если ты просто увлечен, то время и расстояние убьют твое чувство, "Этим объясняются и распады тех пар, главный интерес которых составляла физическая привлекательность. Со временем другой живой человек, находящийся поблизости, заменит любимого, оставшегося только на фотографии.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, то отсутствие любимого человека лишь обостряет твое чувство. Настоящая любовь обязательно выдержит испытание расстоянием и временем. Она основана не только на физической привлекательности человека, она принимает его целиком, как личность. Время, проведенное вместе, помогает вам "срастаться". Поэтому при разлуке Ты как бы утрачиваешь свою часть. Другой человек, даже очень привлекательный, не может заполнить пустоту в твоем сердце. Находясь на расстоянии, ты, конечно, можешь испытывать тревогу и печаль. Тебя будет тревожить мысль: "А вдруг он (или она) встретит кого-нибудь еще?" И такое может произойти. Но если твой любимый человек способен обрести счастье с кем-то еще, то лучше узнать об этом до, а не после заключения брака. Поэтому, если вам предстоит разлука, смирись с этим и не тревожься. Если твое чувство только увлечение, и оно не выдержит такого испытания, лучше выяснить это, пока не станет слишком поздно.

Ключ №9 Как размолвки сказываются на чувстве?

Увлечение: Когда ты увлечен, ты часто ссоришься. Ты можешь мириться, но со временем ссоры становятся более частыми и серьезными. Вы становитесь похожи на. двух дикобразов на морозе. Когда они врозь, они трясутся от холода, но стоит им прижаться друг к другу, они колят один другого своими иглами. "Фил и Алиса встречались больше двух лет. За это время они ссорились и мирились не реже одного раза в месяц. Разлады возникали из-за любого пустяка или мнимой обиды. Оба разыгрывали страшную ревность. И тогда Мария, лучшая подруга Алисы, постаралась открыть им глаза. Однажды Алиса делилась с ней подробностями последней ссоры и грозилась: "Пусть только попробует вернуть меня! Я даже не стану с ним разговаривать!" "Думаю, что станешь, Алиса, - мягко обратилась с ней Мария, - но надеюсь, что ты твердо скажешь ему: "Прощай, Фил, все кончено". И дальше она объяснила свою позицию удивленной подруге: "Вы оба пробуждаете друг в друге самое худшее. Вы ссоритесь, потому что вам не о чем больше говорить. Раздоры, слезы и романтические "примирения" лишь избавляют вас от скуки.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, у вас могут возникнуть разногласия, но настоящая любовь переживает их, и ссоры становятся менее частыми и серьезными, Каждая пара должна научиться улаживать конфликты. Гораздо лучше обсудить разногласия открыто и честно, чем позволять им тлеть в глубине души.

Ключ №10 Как ты рассматриваешь свои отношения?

Увлечение: Когда ты увлечен, ты склонен думать о себе и о твоем любимом человеке, как о двух людях, и соответственно используешь в своих мыслях и речи местоимения: "я", "меня", "мое", "он", "его", или "она", "ее". Ты думаешь о вас, как о двух отдельных личностях.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, ты обычно используешь слова: "мы", "наше", "нас". Ты думаешь о вас, как о едином. Этот ключ кажется не столь важным, пока вы только встречаетесь, но имеет огромное значение в браке. Когда брак основан на увлечении, муж с женой могут находить больше удовольствия в преследовании различных интересов, чем в совместной деятельности. Муж может стремиться и хотеть "пройтись с друзьями" больше, чем проводить время дома с семьей. Или жена станет больше интересоваться своими связями в обществе, чем домашними обязанностями. В семьях, где существует настоящая любовь, мужу и жене доставляет удовольствие делать что-либо вместе. Частый ответ здесь: "Я не хочу идти, если ты не можешь пойти тоже".

Ключ №11 Эгоистичен ты или бескорыстен?

Увлечение: Когда ты увлечен, твой интерес к другому человеку в основном эгоистичен. Парень может встречаться с красивой и заметной девушкой, только потому что это льстит его самолюбию, поднимает его престиж. Она может быть капризной и избалованной, но раз она "королева" школы, он становится "королем" рядом с ней. Точно так же и девушка может удерживать парня "на привязи" не из-за того, что действительно заинтересована в нем, а потому что его преданность поднимает ее цену в глазах других.

Настоящая любовь: Когда ты действительно любишь, тебе нравится человек за то, что он из себя представляет, а не потому что он может помочь тебе самоутвердиться.

Ключ №12 Что в основе твоих чувств?

Увлечение: Является ли твоей целью найти человека, который полностью посвятит свою жизнь тому, чтобы сделать тебя счастливым? Заботишься ли ты в первую очередь о себе самом? Если да, то ты только увлечен. Твоя общая позиция эгоистична - ты больше всего заботишься о том, что можешь получить от этих отношений.

Настоящая любовь: Любовь бескорыстна и предана. Ты стремишься сделать все возможное, чтобы принести радость другому. Тебя прежде всего интересует, что ты можешь отдать, а не получить.

* * *

Оцени свое чувство. Возьми лист бумаги и внимательно изучи ключи, начиная с первого. Давай по каждому из них оценку своему чувству. Если ты захочешь, ключи смогут показать не только, является ли твоя любовь настоящей, но и определенную степень твоего чувства. В большинстве случаев ключи показывают смесь увлечения и настоящей любви. Поэтому оцени каждый ключ по десятибалльной шкале. Ноль будет означать увлечение, а 10 - любовь. Например, рассматривая ключ №1, ты можешь решить: "Если быть совершенно честным, я главным образом интересовался физической привлекательностью, поэтому дам себе два очка". Если исследуя ключ №7, ты увидишь, что примерно половина друзей одобряет твой выбор, а половина нет, в таком случае, ставь себе пять очков. Когда ты оценишь себя по всем двенадцати ключам, сложи набранные очки. Общий результат в 80 очков или выше показывает, что твои чувства достаточно надежны. Со своей стороны ты можешь считать, что твоя любовь способна стать основой для удачного брака. Но это только с твоей стороны.

Человек, которого ты любишь, тоже должен пройти этот тест и набрать большое количество очков. Любовь должна быть взаимной. Не важно, как сильно ты любишь этого человека, односторонняя любовь не поможет. Он должен испытывать в ответ такие же чувства. Если ты набрал от 50 до 80 очков, тебе потребуется больше времени, чтобы посмотреть, как станут развиваться ваши отношения. Если набранных очков меньше 50, ты только увлечен. Поэтому постарайся сохранить свое сердце. Прежде всего, не осложняй отношения половой близостью и не спеши с браком.

Отметь также следующее: Высокий результат по этому тесту не обязательно означает, что ты уже готов к браку. Во-первых, ты можешь быть еще слишком молод для брака, даже если набрал много очков. Во-вторых, даже если у тебя подходящий возраст, вы можете еще просто не знать хорошо друг друга. Как мы уже говорили, вам нужно хорошо знать друг Друга не менее двух лет, прежде чем думать о браке.

Счастливы не те пары, которые внесли в брачно-семейные отношения рутинность физической близости, а те, которым всё это без ложной стыдливости и фальши в радость. После того как сыграна свадьба, именно к

Счастливы не те пары, которые внесли в брачно-семейные отношения рутинность физической близости, а те, которым всё это без ложной стыдливости и фальши в радость.

После того как сыграна свадьба, именно к концу первого года семейной жизни накапливаются проблемы, связанные с отсутствием взаимопонимания.

Специалисты по проблемам семьи считают, что для полноценной жизни человеку надлежит достичь удовлетворения четырёх потребностей. К таким его потребностям относятся физиологические, познавательные, эмоциональные и объясняющие смысл жизни. Следует при этом иметь в виду, что эти потребности едины для всех, но вот на то, как они каждым из нас удовлетворяются, нет единого стандарта.

Когда мы говорим о чувстве, связывающем мужчину и женщину, то нам приходится иметь в виду не столько глубокое взаимопонимание, привязанность, поддержку и, естественно, любовь, сколько те эмоции радости и счастья, которые переполняют их в момент физической близости. Но, к величайшему сожалению, действительность не всегда оправдывает эти ожидания. Обычно такое случается тогда, когда молодые люди не научены, а потому и не умеют объяснять друг другу собственные желания и предпочтения.

Тема физической близости не только молодожёнов, но и для супружеских пар со стажем, считается самой трудной. Когда партнёрам в брачном союзе не хватает слов для выражения своих чувств, то всё это ведёт к непониманию друг друга. Как результат, прекрасная мечта о физической близости в браке блекнет и превращается в скучную супружескую обязанность.

Однако бывают пары, которым в брачно-семейных отношениях удалось преодолеть преграды стыдливого, но неуместного в супружестве молчания с тем, чтобы совместно начать трудное и в то же время радостное обучение искусству любви.

Учёные, занимающиеся проблемами семьи, в своих выводах отмечают, что для мужчины, во время близости, невероятно важным является факт полной вовлеченности женщины в то, что происходит между ней и мужем. Это крайне важно для мужчины только потому, что он тонко чувствует эмоциональную связь с женщиной, формирующей в нём ответными эмоциями жены само понятие своих мужских достоинств быть способным доставить партнёрше наслаждение.

Мужчины в ответах на вопросы учёных считают, что сам этот процесс не зависит ни от силы, ни от опыта мужчины. Всё решает умение мужчины быть в брачно-семейных отношениях нежным, создать у партнёрши такое настроение, в котором она чувствует себя любимой.

Очень интересно мнение мужчин при ответах на вопрос учёных о том, какая из женщин способна осчастливить мужчину наибольшим наслаждением. Подавляющее большинство мужчин посчитали, что это не самая опытная, а всего лишь та, которая, отбросив скованность, бесконечно доверяет мужчине, чувствует себя в полной безопасности и в этой связи способна не только понять, но и выразить, что ей нужно. Это тот случай, когда опыт не совсем обязателен, так как мужчина в объятиях такой женщины будет чувствовать себя счастливым.

Как это не покажется странным, но учёные установили, что многие женщины думают о любовной близости больше, чем об этом бы хотели признаться мужу. Просто свойство их натуры таково, чтобы сам муж проявил инициативу.

Вопрос об инициативе в супружестве играет ту роль, когда супруги через взаимные претензии стараются получить доказательства, что чувства партнёра достаточно глубоки. Но к тому же не следует исключать то обстоятельство, что в брачно-семейных отношениях двух любящих людей нет места притворству, ложной стыдливости и фальши. Поэтому не только любить, но и желать любимого не должно обуславливаться нормами ханжеской морали, когда не нужно считаться, кто первый подал сигнал. Важно в такие мгновения, чтобы близость была для обоих полной.

Специалисты по проблемам семьи считают, что сомнения всякого рода в выстраивании своих брачно-семейных отношений для многих пар связаны с тем, что физическая близость является для них единственным средством по раскрытию глубины своих чувств. Именно когда вот здесь у них наблюдается сбой, то потом в дальнейшем супруги старательно придерживаются традиционных ролей.

Если женщина, как партнёр брачного союза неуверена в чувствах любимого, если ей трудно выразить свои желания, опасения, а, то и претензии, то у неё исчезает, и желание первой сделать шаг к близости. Обычно женщины в таких случаях просто прячется за традиционную для них роль быть пассивной, ожидающей, когда муж «завоюет» её. Тем самым для неё важно при этом получить в действиях мужа доказательства его любви к ней или же её отсутствия.

Сама такая проверка может оказаться ложной. Мужчины, особенно до сорокапятилетнего возраста, в состоянии быть готовыми проявить инициативу, хотя, к сожалению, при этом его чувство неуклонно угасает, оставляя место привычке. В брачно-семейных отношениях при такой близости нет не только тепла, но и радости и тем более страсти. В конечном итоге к каждому из супругов приходит чувство неудовлетворения, а нередко и отвращения.

Но бывает и так, что мужчина, по каким-либо причинам уклоняется от инициативы, хотя любит жену и ждёт определённых сигналов с её стороны.

Случается ещё и так между супругами, когда они, запутавшись в семейно-брачных отношениях, утратив при этом способность объясняться, под вспыхнувшим порывом физической близости происходит у них восстановление открытости и доверия. Но это чудесное восстановление взаимопонимания бывает с брачными парами по-настоящему близкими, если в их супружеской жизни произошёл какой-то разлад и обе стороны страдают от этого.

К причинам социологического характера, оказывающим разрушительное воздействие на брачно-семейные отношения, следует отнести, прежде всего, такие очевидные факторы, как: нет квартиры или же проходная комната, куда в любой момент могут войти. Очень напрягает, особенно молодожёнов, мысль о том, насколько беспокоен ребенок, материальные трудности, проблемы на работе, загруженность домашними обязанностями. К сожалению, все эти заботы и причины не способствуют расцвету свободной радостной любви.

Издревле в народе бытует понимание, что желанные дети – счастливые. С научной точки зрения доказано, что плод переживает те же эмоциональные состояния, что и мать.

Когда она спокойна и счастлива, то и ребенок спокоен. Если же она огорчена или испугана, то и её ребенок «отвечает» соответственно на эти эмоции.

Женщина, не обделённая любовью, для которой материнство является предметом гордости и которая в состоянии материнства в глазах любимого становится ещё дороже, передаёт ребенку информацию радости и счастья.

Женщина же, страдающая от одиночества, чувствующая, что беременность разрушила надежды быть вместе с отцом ребенка, своими мыслями и переживаниями травмирует психику ребенка. Контрастно разные слова шепчут матери на ушко новорождённым малышам.

Счастливая мать, уверенная, что её с ребёночком горячо ждут, вкладывает в шепот радость и ликование. И совсем иные слова у матери, о которой некому позаботиться и которая с мучительной тревогой думает о том, кто и как её встретит дома.

Хотя младенец не понимает того смысла, который есть в словах, но он отлично чувствует тональность обращённого к нему голоса и, конечно, тёплую, сердечную атмосферу, которой окутали любящие его люди. Испытывает также он ту радость, которую ему передают родители от прикосновений к нему. Мать в состоянии счастья каждым своим движением ласкает ребёночка и тем самым подтверждает, что он любимый и желанный. По-иному, ведёт себя мать, обманутая в своих ожиданиях, оставленная мужчиной. Большой грех, когда она часть своего ожесточения и горечи распространяет на ребенка. Бывают и такие случаи, когда ей даже трудно взглянуть на него. И откуда в таких ситуациях может появиться нежность?

Протоиерей Павел Гумеров: Ирина Анатольевна, многие, создавая семью, выбирая спутника жизни, руководствуются следующим принципом: для них самым главным является некое взаимное притяжение или, как они говорят, вспышка, искра, которая должна пробежать между юношей и девушкой. Иногда это влечение называют «химией». И если это произошло, говорят: «Всё, это мой человек, я его люблю, и с ним нужно идти под венец». Эти люди, видимо, верят в любовь с первого взгляда, с первой встречи. И это очень сильное первоначальное эмоциональное переживание они считают любовью. А по вашему мнению, возможна ли любовь с первого взгляда?

Ирина Анатольевна Рахимова: Любовь с первого взгляда, наверное, бывает, но явление это весьма редкое. Просто когда мы говорим о счастливых семьях, которые были созданы на основании первого эмоционального влечения, той самой вспышки, а потом влюбленные, соединившись, жили долго и счастливо, то не осознаём, сколько стоит за всем этим сопутствующих моментов. Да, искра пробежала, но люди вместе с тем очень хорошо подошли друг другу. Здесь в комплексе сошлось немало факторов, и получилось всё отнюдь не на пустом месте. За плечами этих людей была, возможно, эстафета благополучного опыта семейной жизни их родителей, которая передалась теперь им. Была мотивация на брак, готовность к семейным отношениям и многое другое. А когда люди готовы к браку, им легко соединиться друг с другом: они будто две половинки одного целого.

Чаще же влюбленные, притягиваемые друг к другу этим влечением, вступают в брак, не осознавая, готовы ли они к нему. И уже прожив много лет вместе, «вдруг» понимают, что рядом с ними все эти годы была не их половинка. А куда же вы, спрашивается, смотрели прежде? «Ну, вы знаете… – слышишь в ответ, – мы тогда приняли желаемое за действительное… Да и наши родственники говорили, что нужно создавать семью. К тому же и возраст, пора было вступать в брак…»

В психологии различают мотивы выбора – сознательный и бессознательный.

Отец Павел: Вспышка, искра – это как раз бессознательный выбор.

Ирина Рахимова: Да, и большее число людей ориентировано на бессознательный выбор супруга, как это ни печально. Получается как по Шекспиру: один любит, а другой только принимает эту любовь. А в тех редких счастливых случаях, которые и называют «любовью с первого взгляда», люди просто оказываются ориентированными друг на друга, и каждый из них неосознанно выбирает себе определенного спутника, определенный тип будущего супруга или супруги.

Отец Павел: Выходит, что, как некие кусочки пазла, эти люди сложились и очень удачно подошли друг другу. Но любовь ли это? Как вообще соотносятся любовь и влюбленность? Влюбленность бывает почти у всех, но далеко не у всех она перерождается в счастливую супружескую любовь. И что такое вообще влюбленность: это начало любви, особый вид любви или что-то другое?

Ирина Рахимова: Действительно, не всякая влюбленность может перейти в любовь, стать крепким, постоянным чувством. Люди сходятся, влюбляются, но далеко не у всех появляется родство душ, любовь. Чтобы возникла настоящая любовь, нужно много факторов. Если влюбленность подкрепляется этими моментами, то она станет любовью. Мы встречаемся, узнаем человека и видим, что у нас с ним совпадает очень многое: интересы, взгляды. Мы понимаем, что он нам все больше подходит, мы с ним становимся все более близки. Если есть такая вот близость душ, это и станет неким залогом того, что наша семья будет крепкой. А влюбленность – это такая дверь в будущую семейную жизнь: мы распахиваем эту дверь и входим через нее в любовь.

Отец Павел: Но ведь есть пары, которые не испытывали влюбленности, тем не менее в дальнейшем создавали крепкую, дружную семью и потом уже жить друг без друга не могли. Не очень часто, но встречается и такое.

Ирина Рахимова: Да, такое тоже встречается, но и в этих случаях, может быть, не яркая вспышка, но взаимная симпатия всё же была. Было некое влечение, общая волна, которая и явилась основой дальнейших отношений.

Отец Павел: Я бы хотел сделать небольшое дополнение, касающееся биологической, медицинской стороны феномена влюбленности. Классическая влюбленность – это все-таки некое душевно-физиологическое состояние, в отличие от любви супружеской, любви в браке, когда люди живут семейной жизнью уже пять, десять, пятнадцать лет и более. Совершенно ясно, что они не могут постоянно находиться в состоянии эйфории и влюбленной дрожи.

Вообще очень легко понять, влюблен человек или нет. Это медицинский факт: если взять капельку крови влюбленного и сделать химический анализ, то окажется, что состав ее изменился. Установлено, что возбужденное состояние влюбленного связано с усиленной выработкой организмом некоторых гормонов – окситоцина, дофамина, серотонина, тестостерона, часто адреналина, – которые и создают этот подъем, волнение, эйфорию. В 2011 году в США проводили исследования мозга влюбленных людей с помощью МРТ. Магнитно-резонансная томография показала, что у людей в этом состоянии изменяется томограмма мозга. Некоторые зоны начинают работать активнее, а в определенных участках коры головного мозга активность, наоборот, подавляется. При влюбленности обычно проявляются и чисто соматические симптомы: высокое давление, учащенный пульс, повышенная возбудимость, потливость и прочее. Похожее состояние можно наблюдать при приеме человеком определенных веществ. Например, амфетаминов. Когда люди принимают, скажем, экстази, они также испытывают эйфорию, забывают все на свете, теряют голову, могут часами танцевать или путешествовать, не чувствуя усталости.

Тема нашей беседы – «Влюбленность, страсть и любовь», и необходимо подчеркнуть, что временная «ненормальность» влюбленных людей вызвана не столько половым влечением. Сексуальное притяжение, страсть, эрос – состояние куда более примитивное, грубое. Влюбленность, конечно, более высокое состояние, чем страсть. Физиологическое влечение к объекту страсти человек может испытывать и без всякой влюбленности, тем более без любви.

Я уже говорил, что влюбленность не может долго продолжаться. А иногда ее как таковой до брака почти что и нет. Есть симпатия, дружба, расположение. Если бы супруги переживали состояние настоящей влюбленности годы, то они просто-напросто подорвали бы свое здоровье. Не может человек годами находиться в состоянии гормональной наркомании.

Но это всё отступления. А следующий вопрос к вам, Ирина Анатольевна, у меня такой. Обязательно ли всем переживать состояние влюбленности? И самое главное: чем все-таки нужно руководствоваться при выборе спутника жизни, чтобы не ошибиться?

Ирина Рахимова: Такой вопрос задают нередко: на что ориентироваться при выборе супруга – на чувства или на разум? Ответ заложен в самом вопросе. Нужно держаться золотой середины. Если много чувств – это близко к страсти, а страсти свойственно быстро угасать. Если при выборе присутствует лишь голый разум, то это тоже чревато ошибками, ибо тогда нет влечения, этой необходимой составляющей, которая нужна даже для деторождения. Мы живые люди и имеем потребность любить. Конечно, легче любить человека, который тебе симпатичен.

Нужно чувствовать и слышать себя, чтобы настраиваться на такую гармоничную мотивацию. Нужно присмотреться, в том числе и к себе. Сказать самому себе: «Так, здесь слишком много чувств. Наверное, это к добру не приведет. Я не смогу разглядеть человека, увидеть какие-то его недостатки, изъяны. Я буду ослеплен, и, конечно, это помешает мне сделать правильный выбор. Ведь брак – это раз и навсегда. Все, возврата не будет! Теперь только вперед и вперед». И это как раз уже есть начатки ответственной, правильной любви, когда ты понимаешь, что осознанно, ответственно выбираешь супруга или супругу. Делаешь это не впопыхах, ибо хорошее дело в спешке не делается.

А то вот ко мне приходят люди и говорят: «Мы не распознали, не разглядели, были ненаблюдательны. Находились в какой-то эйфории. Все очень быстро произошло, а теперь я уже понимаю, что не люблю…» Мне припоминается одна история. Женщина была девять лет в браке, у них родился ребенок. И вот по прошествии этих лет она говорит: «Я больше мужа не люблю!» Конечно, у нее все мысли уже о разводе. Она признает, что муж в принципе хороший человек, но утверждает, что у них с ним ничего общего теперь нет. Но, извините, это же ты не любишь! А он? О чем ты думала, когда вступала в отношения с этим человеком? Ведь он тебя любил и любит. И это – симптомы уже эгоизма.

Отец Павел: Прошла первоначальная влюбленность, потом привязанность, и она поняла, что он не герой ее романа?

Ирина Рахимова: Да, и сейчас она говорит, что у нее уже нет желания быть с ним и в интимной близости. Признается, что начинает заглядываться на других мужчин и невольно флиртовать с ними, кокетничать.

Отец Павел: Но ведь есть и влюбленнозависимые люди. Особенно много их среди представителей богемы: актеров, музыкантов, поэтов, художников. Им очень свойственно вновь и вновь переживать состояние влюбленности. Когда у них проходит этот эмоциональный подъем, накал, вызванный чувством к какому-то человеку, они находят себе другого, чтобы пережить очередную влюбленность. Для влюбленнозависимых это как допинг.

Ирина Рахимова: Помню, как один молодой человек, будучи в поиске своей второй половинки, записался в группу общения нашего центра; спустя какое-то время он пришел на консультацию и рассказал, что уже два года влюблен в девушку, но у них нет взаимности. Он ее, видимо, напугал. Парень хороший, но очень эмоциональный. Скорее всего, девушку оттолкнул такой эмоциональный напор с его стороны. Любовь предполагает взаимность. Влюбленность далеко не всегда взаимна. И это своего рода лакмусовая бумажка. Так что обратить внимание надо на это: есть взаимность или нет? Или тебе просто кажется, что она есть? Это нужно понять, чтобы не ошибиться.

В нашей группе общения на первой встрече я прошу кого-нибудь выйти и изобразить с помощью пантомимы влюбленность. И практически всегда человек изображает, что он летает, парит, окрыленно смотрит в небо, не видя земли. Смотрит вверх. Прошу остальных прокомментировать увиденное. Все говорят: «Человек оторван от реальности, он ничего не видит». Как он может участвовать в каких-то событиях жизни, если он «витает в облаках»? Над этим нужно задуматься. Потому что настоящая любовь – зрячая. Нужно спуститься с небес на землю. Продолжаю дальше спрашивать у участников группы, и мы начинаем понимать, что во влюбленности много эгоизма. Человек думает о себе: «А почему он(а) не позвонил(а), почему не ответил(а) на смс? Почему он(а) не реагирует так же эмоционально, как я, он(а), что, ничего не чувствует?» Влюбленный думает о том, как ему плохо, что ему не позвонили, не сказали, что его любят.

Отец Павел: Замечено, что при настоящей любви люди чаще употребляют местоимения множественного числа: мы, у нас, с нами. Потому что они чувствуют единство, неразрывность со своими любимыми. А влюбленные в основном используют местоимения единственного числа: я, у меня… Влюбленному важнее, что переживает именно он, его чувства и эмоции.

Ирина Рахимова: Верно. Но я хочу продолжить рассказ о наших занятиях. Потом я прошу присутствующих изобразить любовь. Как правило, человек берет себе кого-то в пару, и они вместе показывают любовь так: начинают обниматься. Спрашиваю: «Ну как, хорошо? Удобно вам?» Один из партнеров обычно говорит: «Да, хорошо!» А другой отвечает: «Не знаю… Не очень… Мне как-то тесно…» Понятно, что тут взаимности особенно не наблюдается. Я спрашиваю у присутствующих: «Верите ли вы, что это любовь?» Некоторые говорят: «Да, мы верим. Действительно, так классно быть вместе». Но кто-нибудь обязательно возражает: «Нет, не верю». Тогда я спрашиваю его: «А как бы вы изобразили любовь?» Он берет себе пару, и они, держа друг друга за руку, идут. Я прошу: «Прокомментируйте, что сейчас происходит». – «Мы хотим показать, что любовь – это, как писал А. Сент-Экзюпери, не когда люди глядят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону, идут вместе». Спрашиваю: «А куда вы идете?» – «Мы идем к Богу». Тогда я говорю обнимавшейся паре: «Обнимитесь и попробуйте пройтись». У них не получается: ноги заплетаются, и они не видят, куда идти. Видят только носы друг друга и не видят перспективы, не понимают, куда идти.

Любовь в голландском, например, языке, как мне помнится, обозначается словом, близким по своей семантике к понятиям «ответственность» и «свобода». Свобода любящих выражается в том, что, хотя они и «берутся за руки», они свободны как личности. У каждого есть границы. Если границ нет, появляются элементы созависимости, а это уже очень плохо. Потому что начинается ревность, конкуренция.

Отец Павел: Так что же такое любовь? Как бы вы определили ее особенности, признаки? Ведь многим, кто не смог или еще не успел ее стяжать в браке, кажется, что самое хорошее, яркое, счастливое состояние – это влюбленность, медовый месяц, свадебное путешествие, яркие переживания, эмоции, драйв. А дальше что? Рутина, быт и скука? Они еще не знают и не понимают, что такое настоящая любовь. Ну да, общее дело, смотреть в одну сторону… А почему это делает жизнь любящего человека счастливой? Ради чего стоит этим всем заниматься?

Ирина Рахимова: То чувство, которое имеют супруги в самом начале, нужно пронести, как факел, через всю жизнь. Не потерять его. Постоянно возгревать свою любовь. Тогда это чувство будет для супругов источником постоянной радости, счастья. Любовь, в отличие от влюбленности, – зрелое, постоянное чувство, которое наполняет нашу жизнь смыслом. Огромное счастье любить и быть любимым.

Жених и невеста – это одни роли, муж и жена – совсем другие. Появляются обязательства. Теперь уже не просто: «Хочу – и всё!» Потом рождается ребенок, и супруги становятся родителями. Семейная система как бы делится на две подсистемы. Одна подсистема – супружеская, вторая – родительская. И супружескую нужно пронести через всю жизнь – это то, с чего начиналось. Это основа, фундамент отношений. В супружеской подсистеме есть несколько важных точек: романтическая составляющая, дружеская составляющая и интимная составляющая отношений. Без романтической составляющей никуда. Многие этого не понимают. С рождением ребенка они проваливаются только в родительскую подсистему. Многие супруги начинают даже друг с другом общаться по модели «родители и дети», становятся контролирующими не только для ребенка, но и друг для друга. Начинается «ты должен», «ты обязана». Бесконечное: должен, должен, должен… Выхолащивается любовь, теплота, жизнь становится пресной и скучной.

Я всегда спрашиваю пришедших к нам на консультацию супругов: «А вы вдвоем отдыхаете, проводите время?» И слышу в ответ: «А нам некогда, мы все время занимаемся детьми». Или находятся иные причины. Кто хочет, тот ищет возможности побыть вместе, а кто не хочет, тот ищет причины этого не делать. Но очень важно не терять первых чувств и переживаний. И нужно понимать их важность. Поддерживать эту романтическую составляющую.

Почему священники и православные психологи настаивают на том, что до брака нужно встречаться не меньше года? Для этого, конечно, много причин, но я остановлюсь на одной. В это время накапливается масса хороших, светлых впечатлений. И эти общие впечатления «держат» супругов потом, когда они живут уже в суете, в цейтноте, когда они погружены в бытовые проблемы, им, увы, уже недостает тепла, эмоций… И тем более если они начинают друг друга обижать, если начинаются взаимные обиды, раздражение – а это выпускает тепло из их дома, из их отношений. Вот тут как раз и нужно окунуться в то радостное, что было прежде.

Отец Павел: Вы как-то высказали замечательную мысль: когда люди начинают сожительствовать до брака, они сами себя обкрадывают. Потому что они сразу погружаются в быт, совместные дела, хозяйство. У них нет или почти нет опыта романтических отношений – трепетных, бережных, которые должны быть до брака. И когда начинаются трудности, сожителям некуда возвращаться, неоткуда этот опыт черпать.

Ирина Рахимова: Верно. И в так называемых «гражданских браках», без обязательств, нет трепетных, бережных отношений друг к другу. А для людей, которые только создают семью, очень важен добрачный период, чтобы потом из него черпать силы, вдохновение.

Ласковые слова, похвала, поглаживания и ласковые прикосновения – все это должно быть и до брака, и потом в семейной жизни. Считается, что в день должно быть до 70 поглаживаний.

Отец Павел: Итак, нужно постоянно поддерживать огонь любви, чтобы костер былой привязанности не погас. Это ежедневный труд. Я бы привел такое сравнение. Вот юноша лет до 20 занимался спортом, пусть и любительски. Он мог пробежать кросс, 80 раз отжаться, 20 раз подтянуться, постоянно тренировался и находился в хорошей спортивной форме. Потом началась семейная жизнь, пошли заботы о хлебе насущном, и он перестал регулярно тренироваться. Лет через пять, подойдя к турнику, он вместо 20 раз еле-еле может подтянуться раз пять. Ему казалось, что он все еще силен и хорошо подготовлен, ан нет. Потому что спортивная жизнь немыслима без регулярных тренировок и упражнений. Да и любое другое занятие, допустим, музыка. Если ты 15 лет не брал в руки гитару, вряд ли сможешь на ней хорошо сыграть. Если какой-то навык был некогда приобретен, его нужно если не развивать, то хотя бы поддерживать. Точно так же и жизнь семейная, и, конечно, духовная требуют постоянного труда.

В любви следует непрестанно упражняться. Поддерживать это чувство, вкладывать труд и усилия в свою семейную жизнь. Если у вас нет постоянных знаков внимания друг другу, тех самых «поглаживаний», добрых, ласковых слов, если у мужчины нет рыцарского, бережного отношения к даме, если он забывает подавать ей руку, выходя из автобуса, не пропускает вперед, не берет из рук тяжелую сумку, если вы не оберегаете друг друга от упреков и колкостей, не дарите подарков, мало времени проводите вместе, то откуда возьмутся хорошие, нежные отношения? То, что было когда-то давно, тяжело будет уже и вспомнить.

Ирина Рахимова: Суровое слово «аскетика» происходит от греческого глагола аскео, что значит «упражняться». Нужно упражняться, тренироваться в семейной жизни. Наши силы, труд – это кирпичики семейного дома.

Отец Павел: Ирина Анатольевна, мы говорили о важности общения супругов, знаков внимания. А какие еще необходимые составляющие истинной любви вы можете назвать? О чем еще надо помнить, чтобы через несколько лет кто-нибудь из супругов не сказал: «Извини, я полюбил (полюбила) другую (другого), я ухожу. Прощай!»?

Ирина Рахимова: В семейной жизни и супружеской любви очень важны роли. Чтобы сохранить любовь, чтобы семья была крепкой и гармоничной, важно понимать, кто из супругов стоит на каком месте по статусу, как должна строиться семейная иерархия. Если мужчина глава семьи, то он должен не номинально, не декоративно занимать это место, а соответствовать этому высокому назначению от Бога. То есть быть уверенным, спокойным – и тогда женщина тоже будет чувствовать себя спокойно рядом с таким мужем. Быть ответственным. Если мужчина умеет принимать решения и отвечать за ситуацию, тогда все в семье будет спокойно.

С правильного взаимодействия, с правильной семейной иерархии и начинает строиться правильная семейная жизнь. Это центр, от которого и расходятся все круги. Если супруги ориентированы друг на друга и для жены муж стоит на первом месте, а для мужа – жена, все остальное будет вокруг этого.

Мой любимый тест, который я часто даю супружеским парам, такой: кто для вас в семье стоит на первом месте? Обычно все отвечают: дети. Но это неправильно. Чему же тогда удивляться, если вы, супруги, друг для друга не на первом месте? И дети потом почувствуют, что у вас нет в отношениях гармонии, и станут этим пользоваться. Будут манипулировать вами. И начнутся проблемы: «Это твои дети, а это мои дети» и прочее. Так происходит, когда муж и жена не ориентированы друг на друга. Я работаю со своими клиентами над тем, чтобы, даже если их ночью разбудить, они всегда могли дать правильный ответ. «Кто для тебя главный человек?» – «Муж». – «А для тебя?» – «Жена». Если это есть, то ты будешь уважать другого человека, чувствовать его нужды, его боль, жить его интересами, его жизнью. Сочувствовать ему. Это элементарные истины, но это и есть компоненты любви.

Отец Павел: Но вот некоторые говорят: «А как же мама?! Ведь это святое. Именно она для меня самый главный в жизни человек».

Ирина Рахимова: Даже есть такой штамп: жен может быть много, а мама одна.

Отец Павел: Вот поэтому-то их и много! Если бы ты любил свою жену по-настоящему и она была бы у тебя на первом месте после Бога, а мама, папа и твои дети на втором, то ты бы сберег семью, не разрушил ее. Тут уже изначально очень серьезная ошибка, это как взрывное устройство с часовым механизмом, которое рано или поздно сработает.

Конечно, все это нисколько не отрицает любви к родителям. Но Священное Писание дает очень четкую иерархическую лестницу: сначала Господь, потом моя половинка, а уже после мои родители и дети. И любовь к ним ко всем должна быть разной. В Евангелии сказано: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня» (Мф. 10: 37). А о любви к жене говорится: «Оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью…» (Мф. 19: 5).

В заключение нашей беседы о различиях между любовью, влюбленностью и страстью я бы хотел сделать небольшой филологический экскурс. Известно, что в большинстве современных языков слово «любовь» имеет универсальное, слишком емкое значение. А вот в древнегреческом языке насчитывается целых семь определений любви. Настоящая, жертвенная любовь называется словом «агапэ». «Эрос» – это стихийное, восторженное, страстное, эмоциональное чувство. «Сторгэ» – это любовь-нежность, родственная любовь. «Филиа» – любовь между друзьями. Есть еще понятие «мания» – одержимость, ее основа – страсть и ревность. «Прагма» – рассудочное чувство, которое вызвано стремлением к достижению выгод и удобств. И «людус» – флирт, легкое увлечение, основанное на половом влечении, направленное на получение удовольствий.

Но, несмотря на такое богатство терминов, истинная духовная любовь к Богу и людям одна – это агапэ.

С Ириной Анатольевной Рахимовой
беседовал протоиерей Павел Гумеров

Недавно у нас в гостях в Израиле побывал наш друг, китайский бизнесмен и ученый Лю Хао , выросший в семье, история которой тесно связана с современной историей китайского чая и – неожиданным образом – с Грузией и Россией.

«Чай – это мотив, который объединяет нашу семью в течение многих лет. Начну с моего прапрадеда Лю Цзюнь Чжоу – или по южному, гуаньдуньскому диалекту Лао Цзюнь Чжоу. Его отец был офицером императорской армии и погиб до его рождения. Поэтому, по китайскому обычаю, сразу после рождения, в 1873 году, мой прапрадед имел офицерский чин.

Но его мать не хотела, чтобы он стал военным. Она была из очень богатой семьи, занимавшейся чаем. Поэтому мой прапрадед с детства изучал искусство выращивания и изготовления чая. Сам он родился в Гуаньдуне, но чайное дело изучал в провинции Чжэцзян, где производят знаменитый зелёный чай Лун Цзин.

Потом он вернулся в Гуаньдунь, где полностью ведал семейным чайным делом, занимаясь при этом и торговлей. Однажды он познакомился с русским купцом по фамилии Попов. Тот был торговцем, который закупал в Китае лучшие чаи и поставлял чай в Россию – в том числе, для императорской семьи.

Попов был очень умным человеком: он не только занимался торговлей чаем, но и имел чайные плантации в Российской Империи – среди прочего и в Батуми. Лю Цзюнь Чжоу подружился с Поповым, который однажды сказал ему: «Есть такое место, которое по природным условиям, погоде, почве очень близко к Гуаньдуну. Это – Грузия, Аджария, Батуми. Поезжай, посмотри, понравится – сможешь там развивать своё чайное дело». Мой прапрадед по натуре был очень азартным человеком. И он согласился. Но, как послушный сын, он пошёл за благословением к матери. Семья тогда очень волновалась за него, так как он тесно общался с республиканцами и иностранцами, придерживавшимися республиканских взглядов. Если бы это стало известно императорским властям, то сулило бы очень строгое наказание. Могли вырезать всю семью. Поэтому отъезд Лю Цзюнь Чжоу за границу в семье восприняли с облегчением. Мать дала разрешение.

Оставив в Китае беременную жену, он взял с собой двадцать лучших специалистов, деревья лучших чайных сортов, сел на корабль и отправился в Грузию. В пути он начал вести дневники, что позволяет проследить его дальнейшую судьбу. Через полтора месяца Лю Цзюнь Чжоу добрался до Аджарии. Ему там понравилось, он подписал контракт с Поповым и возглавил его чайное дело.

Первые два года оказались очень тяжёлыми. Была эпидемия, из-за которой погиб почти каждый второй из тех специалистов, которых он привёз с собой из Китая. А по окончании трёхлетнего контракта все выжившие специалисты заявили, что они уезжают домой.

Лю Цзюнь Чжоу тоже вернулся в Китай, но для другого: он забрал жену, родившегося во время его отсутствия сына, практически всю семью, набрал новых специалистов и снова поехал в Аджарию.


Но теперь он уже не только руководил чайным делом Попова, но создал и собственное производство, а потом возглавил и царские плантации, находившиеся в тех краях. Фактически, именно Лю Цзюнь Чжоу был создателем грузинского чёрного чая. Его «Лао чай» получил золотую медаль на парижской выставке в 1901 году, а позже царь вручил ему орден Святого Станислава.

У прапрадеда были хорошие отношения с тогдашним министром сельского хозяйства империи Ермоловым. При его поддержке он создал в России научный институт чайного дела.

Он был очень открытым человеком и общался с самыми разными людьми – от государственных деятелей до анархистов и коммунистов. И после Октябрьской революции он нашёл подход к новым властям. Его не только не репрессировали, но даже вручили ему орден Трудового Красного Знамени. Он продолжал руководить своим чайным делом, но уже в качестве «красного директора».

Но в 1926 году Лю Цзюнь Чжоу все же решил вернуться из Союза на родину. Почти все своё имущество он подарил историческому музею Грузии, где до сих пор есть его павильон. С собой он увёз только любимых своих лошадей. По возвращении в Китай Лю не поехал на историческую родину, на юг, а остался в Харбине, который в то время считался «русским городом» и был ближе ему по духу. В Харбине Лю разводил лошадей. Потом пришли японцы, семья покинула Харбин, но Лю Цзюнь Чжоу не мог никуда уйти от своих лошадей. В 1937 году он погиб, упав с лошади.

У Лю Цзюнь Чжоу было два сына – Лю Цзе Чжун и Лю Пэй Чжун.

Старший сын, Лю Цзе Чжун был коммунистом, окончил юридический факультет Санкт-Петербургского университета, был участником Второго Интернационала, шесть раз встречался с Лениным (упоминания об этих встречах есть и в собрании сочинений Ленина, и в его мемуарах). Он был одним из трёх авторов устава Китайской Коммунистической Партии.

После возвращения в Китай работал на КВЖД – Китайско-Восточной Железной Дороге. Потом служил в западном Китае, был консультантом правительства Чан Кайши. В 1949-м, после Освобождения (победы КПК в гражданской войне), он, конечно же, поддержал коммунистов.

У него были очень хорошие отношения с Чжоу Энь-Лаем, в 50-е годы возглавившим Госсовет КНР. Лю Цзе Чжун работал консультантом Энь-Лая и был депутатом Верховного Совета. Он написал «Большой русско-китайский словарь» – который до сих пор считается в Китае самым полным русским словарём.

У него было два сына и две дочери.

Один из сыновей – Лю И – стал главным врачом Пекинской больницы (тоже учился в Ленинграде), второй – Лю Чжи – стал главным инженером Управления Авиации Китая, а до того был пилотом Чжоу Энь-Лая. Анекдот был такой: «Во время культурной революции Чжоу Энь-Лай садится в самолёт и спрашивает «А где Лю Чжи?». А ему отвечают: «А где ему быть? Как и все, на лесоповале»».

Мой прадед Лю Пэй Чжун, младший сын Лю Цзюнь Чжоу, не занимался никакими политическими баталиями, он старался быть рядом с отцом. Он тоже окончил Санкт-Петербургский университет, затем вернулся в Грузию, где работал вместе с отцом, занимаясь чайным делом.

Там он познакомился с дочкой одного из грузинских князей – Ноной Тушманишвили, моей прабабушкой, которой посвящали стихи Осип Мандельштам и Константин Бальмонт. Они полюбили друг друга и поженились, хотя обе семьи были против этого брака.

У них было два сына и три дочери.


Одна дочь умерла ещё в Батуми. Две другие дочери никогда не выходили замуж, детей у них не было. После возвращения в Китай они стали профессорами китайских вузов.

Младший сын после возвращения в Китай тоже был профессором, был депутатом и консультантом правительства.

Мой дед, Лю Гун Цзе, тоже профессор. Он написал первый русско-китайский разговорник. Был создателем первых теле- и радиопрограмм про Советский Союз. Дед был любителем хорошей и свободной жизни. Трижды был женат. Мой отец был его первым сыном…

Родители мои из очень разных семей. Отец воспитывался в атмосфере свободы. Мать росла в строгой буддистской и богатой семье. Её дедушка, получивший образование в Америке, был последним министром иностранных дел Китайской Империи.

До революции семье принадлежал текстильный комбинат. Но семьи отца и матери имели много общих знакомых, общие связи – так мои родители и познакомились.

Кстати, после развала СССР, когда Грузия стала независимой, мой отец работал торговым представителем Китая в Грузии. Уйдя на пенсию, он остался в Грузии, где занимался частным бизнесом, помогал строить гидроэлектростанцию в Панкисском ущелье.

Я родился в Пекине, вырос в доме прабабушки Ноны Тушманишвили. Говорить начал одновременно и на русском, и на китайском. Школу окончил в Пекине. В 1987-м участвовал в международной олимпиаде по русскому языку и литературе, получил золотую медаль и приглашение учиться в МГУ.

В 1990-м году поступил в МГУ, где проучился десять лет – начиная с подготовительного факультета, заканчивая аспирантурой. Защитил кандидатскую диссертацию, вернулся в Китай. Поступил на работу в Пекинский университет, где стал доктором и занимаюсь преподавательской деятельностью.

Ещё в России вместе с друзьями создал компанию, которая занимается разнообразным бизнесом. У меня есть и второе, экономическое образование.

Вот такая история…»

Семья это не то, что обычно считают семьей. Что такое семья, сейчас знают немногие

Почти все мы выросли в семьях, хотя и не всегда - в полных. Казалось бы, все должны знать, что это такое - семья. Однако наши психологи, которые работают с различными кризисами семьи, утверждают, что, на самом деле, почти никто из современных не знает, что такое на самом деле семья. И именно это не позволяет людям создавать прочные, счастливые семьи.
Мы не претендуем на полное раскрытие такой области как психология семьи, отношения в семье, но постараемся раскрыть самое важное в этой области - что такое семья, в чем корень трудностей отношений в семье, что является основой счастливой семьи, брака.

Поскольку счастливая семья возможна только между настоящим мужчиной и настоящей женщиной, читайте на сайте Реалисты:

Ответственность и принятие - роли мужчины и женщины в семье

Мужественность - это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.
Читать дальше

Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма

Семья это не игрушка. У семьи есть свои законы. Свои правила есть даже у столяров, которые делают деревянные табуретки. А законы создания счастливой семьи гораздо сложнее… А что получается при создании современных семей? Встретились два человека, понравились друг другу, помечтали и решили создать хороший и красивый дом. Расчеты, эскизы делать не стали, фундамента нет, а есть только стремление пожить красиво...
Читать дальше

Семье необходима иерархия

Отношения в семье подразумевают высокую степень доверия. Мой муж или моя жена – тот человек, на которого я могу положиться. Не зря же есть такое понимание: «Муж – это каменная стена». Но и жена – это помощница мужу. Значит, должна присутствовать высокая степень доверия и ответственности одного человека за другого. Думаю, что семья начинается с момента венчания. Образование семьи – это великая тайна. Даже неверующие люди в момент венчания вдруг начинают понимать, что произошло какое-то таинство в их жизни, которое действительно сделало их единым существом, совершено нераздельным. В этот момент великая помощь дается им, в дополнение к тем усилиям, которые они сами прилагают к построению семьи.
Читать дальше

Обязательства позволяют людям быть вместе

Что такое семья, когда она образуется? Момент регистрации объединяет двоих людей, прежде всего, тем, что они дают обязательства друг другу. Сознавая это или нет, мы даем при этом друг другу и обязательства, и права над собой. (Даже если мы относимся с долей иронии к самой процедуре, которая, действительно, является пародией на таинство венчания.) Ведь с древнейших времен были такие страшные вещи как клятва и обет. Люди очень боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данный обет. Потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп только напоминает, что эти слова действительно были произнесены. Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации уже не «я» и «ты», а «мы». В первые годы семьи отношений должно закрепиться это представление «мы».
Читать дальше

Брак: конец и начало свободы

Психология семьи. Нередко можно услышать, что отношения в семье – это тюрьма для любви с ее свободой. Это правда – но только в том случае, если ставить во главу угла влюбленность и романтику. Когда люди живут вместе, им приходится погружаться в неромантические вещи: где достать денег, как пережить визит родственников супруга или что делать с грязными носками. Да, у всех живых людей откуда-то появляются грязные носки, и игнорировать эту проблему при совместной жизни никак не удается. Для чисто романтических отношений нужна специальная обстановка – роскошный дворец или берег моря, – где «неприглядные» аспекты бытия можно спрятать друг от друга. Кроме того, романтическая любовь склонна противопоставлять себя всему миру и обществу с его институтами, включая брак. Много ли мы знаем романов и фильмов про про счастливые семьи, да еще без измены?
Читать дальше

Нужна ли семье иерархия?

В современном мире сложилось так, что каждый человек старается быть сам по себе, поймать «свою волну», но ни одна организация не может существовать без руководителя. Если нет хорошего «хозяина» (это касается любой организации), возникает анархия, структура перестает функционировать, и начинается простая пробуксовка. В конце концов, структура просто перестает существовать...
Читать дальше

Если создавать семью, то на всю жизнь

Мы понимаем, что семья отношения это главное, мы здраво мыслим. Меня устраивает все здесь, у меня все гладко, все ровно, я здесь абсолютно не нервничаю, мне ничего другого не нужно! После того как появился первый ребенок, мне вообще ничего не нужно! Дети очень сильно укрепляют семью, можно сказать, на 90%. А когда появился второй ребенок, это такое счастье, что сложно объяснить! Такую счастливую семью уже не разобьешь.
Читать дальше

Страна семьи – великая страна

С моей точки зрения, люди создали семью с того момента, когда они перешли черту товарищеского общения – когда они вступили в семейные отношения, то есть в близкие отношения. Другой вопрос, какую семью они создали и чем им придется заплатить за это. Очень часто, к сожалению, в этом сожительстве с чьей-то стороны есть подлинная любовь, попытка ее реализовать, а со стороны другого человека есть желание использование своего партнера. Это бывает очень часто, и это очень большая ошибка. С духовной точки зрения, подлинной семьей является тот союз, который сначала попросил благословения у своих родителей, у общества, у Бога. Потому что любовь – это большое дело, которое сопряжено, как морской переход, с бурями, с трудностями...
Читать дальше

Смысл семьи – стремление к счастью

Чего люди ищут в браке? Они ищут счастья. Если любого человека, который идет в ЗАГС или под венец, спросить, чего человек ожидает от семьи, он, конечно, ответит: счастья. И не надо стесняться этого, потому что человек действительно должен стремиться к счастью. И он надеется, что когда рядом с ним появится другой человек, который будет любить его и которого будет любить он, то это и будет счастье. Правы эти люди или нет? Я думаю, что, по большому счету, правы. Это действительно счастье, если ты встретишь человека, который будет восполнением тебя, который будет самым родным и близким человеком. Потому что человек такое существо, который не может быть один, который стремится к общению, а высшая полнота общения осуществляется в браке. Поэтому, конечно, семья это счастье.
Читать дальше

Проблемы взаимоотношений в молодой семье

Искажения семьи психологии начинаются уже на свадьбе и задолго до нее. Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях.
Читать дальше

Апология брака

Почему счастливая семья это счастье? Потому что семья помогает нам постоянно, ежедневно ощущать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя. Известно, например, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети родителей. Но родители от этого не становятся менее счастливыми. Ибо дети способны дать им гораздо больше радости, хорошего настроения, чем мы им. Может быть, прозвучит несколько пафосно, но скажу, что соотношение сил добра и зла в мире зависит от того, есть ли мир в каждой конкретной семье или там царит грех и зло. Легче легкого ругать правительство, реформаторов, олигархов, а самим изменять женам, делать аборты или бросать детей в роддомах. Или даже постоянными ссорами и конфликтами отравлять жизнь себе и своим близким.
Читать дальше

Созданию крепкой семьи необходимо учиться

Семьи психология. Близкие устойчивые отношения между людьми, тем более в семье – это сложная система, можно даже сказать, что семья – это живой организм. В нем есть свои механизмы взаимодействия, принципы функционирования, которые позволяют этой системе долго и эффективно работать. Можно идти и путем набивания «шишек», но только это очень болезненный, тяжелейший путь, который связан со многими ненужными страданиями. И при этом нет никакой гарантии, что опыт все же будет приобретен. Чаще шишки набиваются, а толку нет.
Читать дальше

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 1)

Для любого настоящего мужчины, без исключения, очень важно мнение женщины. Более того, мужчина готов, принимая во внимание это мнение, совершать по- настоящему героические поступки и даже взяться работать над собой. Я часто цитирую шутливое, но очень верное высказывание: «Мужчина долго остаётся под тем впечатлением, которое он произвёл на женщину».
Читать дальше

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 2)

Иногда жена, на самом деле, явно осуществляет власть и гордится этим и хвалится перед подругами, которые восхищаются ею. Лучше скромно отступить, под крылышко мужа и использовать для блага семьи его компетентность, способности, скрытую энергию, которая освобождается, когда мужчине предоставляется возможность проявить себя. Если же мужчина утрачивает даже иллюзию того, что это он является главой семьи, то он начинает функционировать попросту плохо, если не сказать - трагично...
Читать дальше

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 3)

Дом попросту нуждается в мужчине. Муж должен осуществлять власть, а жену расценивать как самого главного советчика, без обсуждения вопросов с ней не принимать ни одного серьёзного решения. Вплоть до того, что жена для него должна быть экспертом, с мнением которого по некоторым вопросам он будет считаться больше, чем с собственным. Признание, например, большей компетентности жены в делах, касающихся функционирования дома, - это проявление мудрости, а не слабости мужчины...
Читать дальше